Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Стильная Туфелька: ssstufelka.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 326553 зарегистрирован более 1 года назад

Стильная Туфелька

настоящее имя:
Екатерина (Промокод для новичков 7011)
Портрет заполнен на 77%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 3
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1307

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

17 ноября 2017 в 18:27 Дети с диагнозом СДВГ Felicita 421

Записи в блогах

Гармония жизни 14 августа 2017
PSY-DiAGNOZ.COM

Психологические защиты
Автор: Максим Величко вкл. 04 Июнь 2014.

Современному человеку все чаще приходится говорить о механизмах психологических защит. В этом кратком перечне приведем самые частые проявления психологических защит:
• Оговорки;
• Частое упоминание определенных событий;
• Фантазии о будущем;
• Постоянные опоздания;
• Забывчивость;
• Многословность;
• Тихая неразборчивая речь;
• Медленная речь;
• Усиленные возражения;
• Длинные паузы между вопросом;
• Ответ вопросом на вопрос;
• Отказ от собственного ответа, мнения;
• Вместо своего ответа, цитирует кого-то другого;
• Разговор о несущественных событиях;
• Слова преувеличения;
• Употребление слов паразитов «как бы» или «чуть-чуть»;
• Не конгруэнтность.
Подобный список лишний раз подтверждает то, насколько часто мы используем в повседневной жизни защитное поведение.
Существую различные классификации, предназначенные для систематизации имеющихся знаний о психологических механизмах защиты, а число самих защит у разных авторов варьирует в большом диапазоне. В этой статье кратко опишем основные или классические механизмы, которые чаще всего выделяются специалистами различных психотерапевтических направлений. Для удобства понимания особенностей их функционирования будем разделять защиты по принципу обработки информации.

1. Отказ от обработки информации
Вытеснение - это защитный механизм, вытесняющий травмирующую информацию из сознания в бессознательную область. Опыт сразу осознается, затем вытесняется. Вытесненную информацию можно вспомнить. Механизм вытеснение - это своего рода мотивированное или неосознаваемое забывание. Защита инфантильного «Я». Этот механизм участвует в образования психотравмы.
В основе интропсихический конфликт. Вытесняются инстинктивные требования: желания, мысли, чувства. Не проявляются в поведении, но сохраняют эмоциональные и психовегетативные компоненты. Проявляется внешне не мотивированной тревогой.
Жить – избегая и отвлекаясь в чем-то, завися от кого-то.
Отрицание – это когда не воспринимаем травматический опыт. Опыт без осознания сразу блокируется. Роль этого защитного механизма - оградить от повреждающего фактора. Происходит отвержение мыслей, чувств, желание, потребностей, которые сами в себе не можем принять. 90% обмана людей происходит именно в таком состоянии. Человек врет как себе, так и окружающим. Такое поведение приводит к разрыву отношений. Характерно для людей с завышенной самооценкой. Отрицание не защищает от реальности, а утяжеляет ее. Отрицаются внешние факторы.
2. Манипулирование травматической информацией
Изоляция – уход от напряжения в другое психическое состояние. Эмоциональная составляющая переживания убирается из сознания, понимание ситуации остается. Главной трудностью становится невозможность эмоционального общения, отсутствие всякого эмоционального контакта. Человек тщательно скрывает свои эмоции от окружающих, а это может приводить к эмоциональному выгоранию. Защита базовая лежит в основе таких защит как рационализация и интеллектуализация.
Жить – скучно, но на стимуляторах, для поддержания тонуса.
Регрессия – уход в прошлое, на более ранний период развития, в формы реагирования, которые в прошлом сыграли положительную роль. Регрессия предназначена для купирования тревоги в состоянии повышенной ответственности. Поощряется людьми, ориентированными на эмоциональный симбиоз. Проявляется регрессивным поведением, в основе которого внутри личностный конфликт, конфликт с авторитарной (консервативной, догматичной) фигурой. Часто регрессирует не вся личность, а ее определенная часть, какой-то определенный параметр.
Жить – как раньше, на чьей-то шее.
3. Искажение или преобразование травматической информации
Проекция – механизм переноса на окружающих каких-то личных качеств, собственных характеристик. Защитный механизм проекция, позволяет человеку оправдывать свои действия и поступки. Внешне защита проявляется в повышенной способности к критике окружения. Проекцию можно обнаружить у людей, склонных к непорядочности и зависти, они, как правило, хорошо подмечают эти черты у окружающих.
Жить – всех обвиняя.
Интроекция – это процесс противоположный проекции. Характеристики внешнего объекта принимаются внутрь себя, как свои собственные качества. Это люди, как правило, склонные обвинять и критиковать себя. Таким образом, за счет самобичевания происходит уравновешивание со средой. В процессе интроекции, межличностные отношения преобразуются во внутриличностные. Это заставляет принимать для себя ценности, стандарты или роли и функции неприятного или сильно раздражающего человека.
Жить - по правилам других людей, людей, которые нам умеют нравиться или которых мы опасаемся.
Перенос – механизм переноса ранее пережитых чувств и эмоции с одного объекта на другой. Проявляется неадекватным эмоциональным отношением. Эмоции направляются не адресату их вызывающему.
Интеллектуальные формы защит
Сопряжены с повышенным контролем, не позволяющим узнать эмоции других.
Рационализация – когда человек с помощью объяснения пытается сделать себя хорошим, выдать себя с положительной стороны. Механизм предназначен для оправданий своего поведения. С его помощью, человек уводит себя от истинной причины своих действий. Защита призвана сделать мир для человека логическим и складным. Для людей, склонных использовать рационализацию, характерен страх утраты контроля над ситуацией.
Жить - по намеченному плану, контролирую всех и все.
Интеллектуализация – это философствование на чувственные или эмоциональные темы. Подмена переживаний и чувств размышлениями об этом. Защитное действие заключается в ограждении от переживаний и разочарований, путем изоляции аффекта. Переживания переносятся в промежуточную зону, ни связанную с внешней и внутренней реальностью. Является одним из сложных защитных механизмов. Люди, использующие интеллектуализацию, как правило, не могут ответить прямым ответом на прямой вопрос.
Жить - в светских беседах.
4. Разрядка напряжения
Сублимация – перенаправление энергии внутреннего напряжения в социально приемлемую активность или творчество.
Замещение (Смещение) – перенос гнева эмоционального выражения на мене опасный объект. Возникает после фрустрации, как правило, не приводит к облегчению.
© 2009 - 2017 PSY-DiAGNOZ.COM
Показать полностью..
life is love 13 февраля 2017 2
- Здрасьте-здрасьте, проходите на кухню. Я сейчас. Только ногти досушу...
- Ногти? Какие ногти? - опешила психолог.

Она работает в хосписе. В детском хосписе. Она работает со взрослыми, у которых умирают дети. Это не работа, а наказание. Постоянный контакт со смертельным отчаянием.
Ее клиенты не красят ногти. Не одевают яркое. Не смеются. Не улыбаются. Не празднуют праздники. Не ходят в кино.
Они носят черные платки. Смотрят в одну точку. Отвечают невпопад. Подолгу не открывают дверь.
Они живут в ожидании черного дня и делают черным каждый день ожидания.
Психолог нужен для того, чтобы прогнать из головы таких родителей мысли о смерти. О своей смерти. Потому что когда уйдет ребенок, зачем жить?
Психолог должен объяснить зачем. Помочь придумать новое "зачем". И поселить это новое "зачем" в голову мам и пап, давно и привычно живущих на грани отчаяния.

- Какие ногти? – переспросила психолог. – Вы мама Анечки? Вы Снежанна?
- Я мама, мама. Вот эти ногти, - засмеялась Снеж. Показала красивый маникюр с блестящими, как леденцы пальчиками.

Снеж 30 лет. 2 года назад ее четырехлетней дочке поставили диагноз. Онкология. 4 стадия.
Диагноз, определивший конечность жизненного отрезка её дочери. Два года. Два раза по 365 дней. "Плюс-минус 720 дней", - посчитала Снеж и упала в колодец отчаяния.
В колодце не было дна. Когда Снеж смотрела на дочку, она все время летела вниз, испытывая нечеловеческие перегрузки. Ей даже снилось это падение. Во сне она отчаянно цеплялась за стенки колодца, сдирая пальцы в кровь, ломая ногти, пыталась замедлиться, остановиться. Просыпалась от боли. Болели пальцы. И ногти болели. Желтели. Грибок, наверное. Снеж прятала желтизну под нарядный маникюр.

Конечно, они боролись.
Снеж отчаянно карабкалась. Хваталась за любую возможность. Традиционная медицина. Нетрадиционная. В один день после утреннего облучения она могла повезти дочь к деревенскому знахарю. А вдруг? Лучевая терапия и отвары целебных трав. Экстрасенсы. Колдуны. Лучшие диагносты и онкологи.
«А вдруг» закончилось, когда метастазы попали в костный мозг дочки. Снеж поняла: вот теперь - всё. Финальный отрезок пути. Сколько бы там не было дней, они уже без «а вдруг».
Снеж осознала: она больше не сможет ничего изменить. Выбора: жить или умереть – больше нет. Ей, Снежанне, придется это принять. Она мгновенно замерзла.

Подождите, но выбор же есть всегда! Даже у осужденного на смерть человека, которого ведут на расстрел, есть выбор. Выбор – с каким настроем туда идти. С остервенением, с обидой, с прощением, с надеждой…
Снеж поняла, что в этом выборе – ее спасение. И согрелась.
Она выбирает жить «как ни в чем не бывало». Она не станет культивировать болезнь и подчинять ей всю жизнь дочери. И свою жизнь тоже. Она не положит на алтарь грядущей смерти больше ни дня из отведенных Господом на жизнь.
Надо ЖИТЬ. А не ЖДАТЬ.

Да, больничная палата и ежедневные инъекции яда в исколотые вены ребенка возможно продлят ее жизнь на несколько дней. Жизнь ли это для пятилетней девочки? Нет. Это мучение.
Анюта все время плакала в больнице и просилась домой. Дома – куклы. Мультики. Смешные журналы. Фрукты. Дома – детство. А в больнице – борьба. Но исход борьбы уже определен, зачем тогда?
Снеж забрала дочку домой. И стала жить-поживать.

- Это она не в себе, - хмуро смотрели на Снежанну другие матери, чьи дети оставались в больничных палатах. – Это она сдалась.
А Снеж в этот момент делала свой осознанный выбор. Она перестала падать в колодец. Остановилась. Подняла голову. И увидела небо. И лучи солнца, дотянувшиеся до нее в колодце.

Снеж крепко сжимала Анюткину ладонь, когда они уходили из больницы.
- Пойдем домой, моя хорошая…
- Мы сюда больше не вернемся? – с надеждой спрашивала девочка.
- Нет, больше не вернемся, - твердо сказала Снеж.

Анюта стала пациенткой хосписа. Ну, то есть жила дома, а там стояла на учёте.
Хоспис – это не про смерть. Хоспис – это про жизнь. Про то, что смерть – это часть жизни. Что умереть – не страшно. Страшно умереть при жизни.
Снеж ценила сотрудников этого заведения. Они всегда были рядом. На расстоянии телефонного звонка. Он всегда готовы были помочь. И они не задавали глупых вопросов. Это важно.

А другие - задавали.
- Как ты? – спрашивали окружающие.
В вопрос зашит глубокий ужас от осознания бескрайности чужой беды и глубокая радость от осознания, что эта беда – не со мной.
- Я – отлично, - честно признавалась Снеж. – Сегодня на карусели поедем. Анютка хочет. Мороженого поедим. По парку пошатаемся.
Люди отводят глаза. Этот текст принадлежит маме здорового ребенка. Его не должна говорить мама смертельно больной девочки.
Люди, ни дня не прожившие в колодце, любят давать экспертные советы о том, как грамотно страдать. У них есть Хрестоматия отчаяния, мокрая от слез.
А у Снеж нет такой хрестоматии. У нее – альбом с белыми листами. Каждый лист – это новый день. Сегодня мы проживем его на полную катушку. С мороженым и каруселями. Раскрасим яркими цветами и детским смехом. А потом настанет ночь, Анютка заснет, а Снеж будет слушать ее дыхание. Дыхание спящей дочери - лучшая симфония любви на свете. Спасибо, Господи, за ещё один яркий день. Завтра нас ждет новый чистый лист. В какие бы цвета его раскрасить?

Где-то на отрезке Анюткиной болезни от Снеж ушел муж. Страшнее, конечно, что при этом от Анютки ушел папа.
Уходя, муж говорил Снеж что-то обидное. Что толстая. И старая. И что-то ещё. Избивал словами. Снеж не слушала. Она понимала. Он просто сдается. Он уходит от страха. Он не хочет каждый день видеть угасание дочери. Это портит качество его жизни. Ему приходится виновато улыбаться. Потому что общество осуждает улыбки в такой ситуации.
Впереди ещё год. Муж не хотел выкидывать год своей жизни в трубу страданий. Ведь этот год можно прожить весело, ездить на море, смеяться заливисто, целоваться исступленно. А альтернатива – слезы, уколы, врачи, диагнозы. Муж выбрал первое. Вышел за скобки семьи. И оттуда, из-за кулис, дает ценные советы Снеж.
- Такой активный образ жизни добивает ребенка, - авторитетно заявляет бывший муж, рассматривая в соцсетях фотографии. На них - счастливая мама с хохочущей дочкой. Подписчики не подозревают, что дочка больна. - Ты ей жизнь сокращаешь.
Снеж молчит. А что говорить? Теоретически он прав. Если бы Анютка лежала сейчас, утыканная иголками, через которые в нее закачивали бы химические препараты на основе яда, она бы, вероятно, прожила дольше. Но... Разве это жизнь для пятилетнего ребенка?

Снеж давно не рефлексирует по этому поводу. Просто живет.
Недавно свозила дочку в Парк развлечений. Вот это приключение! Анютка была счастлива. Желтоватые щечки покрывались румянцем. Она целый день проходила в платье Эльзы, она была настоящей, взаправдашней принцессой. Снеж радовалась вместе с дочкой, заряжалась ее восторгом.

Жить, когда у тебя все хорошо - это одна история. А жить, когда у тебя все плохо - совсем другая.
Когда у тебя все хорошо, то можно думать о пельменях и новых обоях в гостиную. А когда все плохо, то все мысли перекрыты шлагбаумом осознания, что метастазы уже перешли в костный мозг ребенка.
Снеж прошла этап отрицания. И гнева. И истерик. Она уже там, на другом берегу. Она - в принятии.
Поэтому она живет, как будто все хорошо. Она сломала шлагбаум и прибралась в голове. Она думает о пельменях и обоях в гостиную. Можно взять бежевые такие, с кофейным оттенком. Будет красиво.

- Снежанна, вы думаете о том, как будете жить...потом? – осторожно спрашивает психолог. Она готова к ответу про суицидальные мысли. И знает, что говорить в ответ.
- Потом? Ну, плана у меня нет, но я знаю, что я сделаю сразу после...
- Что?
- Я уеду на море. Буду много плавать. И загорать. И заплывать за буйки.
- На море? Интересно, - психолог рассматривает Снеж с любопытством. Думает о силе этой измученной испытаниями, но несломленной женщины.
Снеж по-своему понимает этот пристальный взгляд. Она трактует его как осуждение. Она к нему привыкла.
- Вы думаете, это стыдно? Все так думают. Мама. Бывший муж. Соседи. Подруги.
- Я так не думаю, Снежанна, честно. Даже наоборот.
- Я смою в море все эти осуждающие взгляды. Все приговоры. Мне тут сказали, что я... как это... "пафосно страдаю"…
Снеж усмехнулась. Захотела курить.
- Снежанна, вы боитесь чего-нибудь? – спрашивает психолог.
- Я? - Снеж задумалась. - Наверно, уже нет. Я боюсь Анюткиной боли. Но есть морфий. А так ничего...
- Анечке хуже.
- Да, я вижу. Не слепая. Но так уже было. Думаю, прорвемся.
- А если нет?
- А если нет, то я не хочу вскрытия. Не хочу, чтобы трогали ее. И платье Эльзы уже готово. Она в нем была счастлива здесь. И будет там.

Психолог собирается уходить. Она здесь не нужна. Она не скажет этой маме ничего нового. Скорее, наоборот. Эта женщина - сама мудрость и принятие. А может это защитная реакция, блокирующая чувства. А может, жажда жизни. Какая разница? Море... Она хочет на море.
От нее не пахнет отчаянием. Пахнет лаком для ногтей. И немножко шоколадом. Они с дочкой ели шоколад.
Из комнаты в руки Снеж выстреливает Анютка.
- Мама, пойдем раскрашивать новыми фломастерами разукрашку!!! - верещит девочка.
- Я иду, Анют. У нас гости, видишь? Поздоровайся. А то не вежливо…
- Здрасьте, - здоровается девочка и убегает в комнату. Если бы не желтоватый цвет лица и не вздувшиеся лимфоузлы - обычный ребенок, заряженный детством.

Снеж выходит на лестничную клетку проводить психолога. А на самом деле - закурить. Очень хочется.
- Вы – удивительная, Снежанна, - говорит психолог на прощание. - Вы большая редкость. Вам не нужен психолог. Вы сама себе психолог. Я даже советовать Вам ничего не буду. Пожелаю сил и стойкости.
- Угу, спасибо, приятно, - Снеж приветливо улыбается и жадно затягивается сигаретой. - Сил и вам тоже. У вас работка - не позавидуешь.
Двери лифта закрываются и не дают психологу ответить любезностью.
Снеж докуривает сигарету и еще минуту рассматривает весеннее небо через грязное окно. Небо голубое, яркое, залитое солнечным светом.
Такое же будет на море. Потом. Снеж будет греться в его лучах. Быстро загорит в черное. Будет вечерами мазать сметаной красные плечи.
А когда придет пора – она вернется сюда.
Вернется, обновленная.
И пойдет работать в хоспис. Психологом. Будет вот также ходить к тем, кто разучился улыбаться, и учить. Учить жить вопреки диагнозам. Учить ломать шлагбаумы. Учить думать о море. Учить видеть солнце в колодце.
Она будет показывать людям свои фотографии. На фотографиях – счастье двух людей. И нет болезни. Это они с Анютой в парке. Это - катаются на лошадках. Это - на каруселях. Это - на горке. Это они лопают фрукты. А вот тут - шоколад...

Видите, можно жить. Можно. И нужно. Просто купите пельмени. Просто поклейте обои...

Р.S. А вот теперь все, кто прочел этот текст, подумайте: у вас и правда еще есть проблемы?

Ольга Савельева
Показать полностью..
life is love 26 февраля 2017
Ингредиенты:
-Слоеное пресное тесто — 0,5 кг;
-Яблоки — 4 шт;
-Сахар — 50 гр;
-Масло сливочное — 30 гр;
-Корица.

Приготовление:
Сначала приготовим начинку:
Тщательно вымыть яблоки и порезать их кубиками. На сковороде растопить кусочек сливочного масла. Выложить на сковороду яблоки. Присыпать сахаром и корицей. Тушить до мягкости яблок. Начинка получается вкусной — надо постоянно отгонять домочадцев, чтобы не съели ее раньше, чем закончится тесто
тесто:
Разморозить при комнатной температуре, немного раскатать. Нарезать тесто на прямоугольники, сделать надрезы как на фото. С обратной стороны от надрезов выложить начинку. Начинки выложить сколько влезет: чем больше, тем вкуснее, но без фанатизма — чтобы можно было защипнуть края. Защипнуть края. Выложить слойки на противень, сверху смазать растит маслом. Смазываем для получения после выпечки аппетитной корочки. Выпекать при температуре 220 градусов до румяной корочки. Невероятно вкусные слойки с яблоками готовы!
Показать полностью..
life is love 4 ноября 2015
Такое желание часто посещает людей в трудные времена отношений, но начну я не с рассказов о счастливой жизни после развода, а о достаточно большом количестве писем с сожалениями об этом шаге. Ну это так, на всякий случай, вдруг кому-то пригодится. Сразу скажу, что я за крепкие семьи, один глубокий союз на всю жизнь, счастье, радость, свет, любовь и все такое, но также и за здравомыслие. Люди, мыслящие здраво, мне нравятся, потому что они приучили себя держать голову в чистоте, а ее содержимое в порядке. Беспорядок в голове рано или поздно приводит к беспорядку в жизни, а упорядочивать жизнь, как вы знаете, не так-то и просто. Содержимое головы касается только нас самих, а когда оно начинает превращаться в слова, действия и поступки, то задевает и других людей из нашего окружения. Итак, о сожалениях.

Сожаления о разводе выглядят схожим образом: "Мы жили вместе 15 лет, потом я ушел(-ла) к другому человеку, но не сложилось. Хотел(-а) вернуться к жене/мужу, а у нее/него появился в жизни хороший человек вместо меня. Хотел(-а) бы я, чтобы все сложилось иначе", "Развод казался единственно правильным и очень привлекательным решением, потому что знаем друг друга давно, поженились по обстоятельствам, любви особо и не было никогда, так мне казалось. Вот решил(-а) все обрубить, человека обидел(-а), он(-а) и свою жизнь устроить не смог(-ла) и меня обратно не принял(-а). Почему мне не жилось в том браке?", "Хотелось делать карьеру, а семья, как мне казалось, сильно ограничивала мой потенциал. Сделал выбор в пользу карьеры, но чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что она меня не греет. Жалею, что развелся (-лась), но уже ничего не вернуть". И подобных историй на самом деле много. В 20 лет о таком не часто размышляют и говорят, а к 30-40 начинает потихоньку прорастать в голове человека мысль о том, как легко разрушить старое, а новое "лучше прежнего" создать не у каждого получается.

Конечно же, есть множество примеров счастливых повторных браков, особенно когда первая женитьба случилась по молодости и неопытности, родители настояли на бракосочетании, не разобравшись в вопросе, все думали, что любовь приходит сама и остается на всю жизнь, ну и в связи с различными другими обстоятельствами, не слишком способствующими возникновению глубокого и счастливого союза. Формально семью создали, почти с первого дня она начала разваливаться, также формально развелись через некоторое время, потом повзрослели, переосмыслили свой прежний опыт и стали жить в мире и согласии с новым мужем или новой женой. Такое случается время от времени, жизнь заставляет пробуждаться через боль, но сами разводы и те процессы, через которые приходится проходить всем членам семьи, занятие не самое приятное и для развития полезное. Лучше бы людям занять себя чем-то более конструктивным.

Проблема многих из нас заключается в том, что хочется получить быстрое и эффективное решение любой проблемы, не желая вкладываться, ждать, меняться, терпеть неудобства и подвергать себя каким-либо ограничений. Лозунг "клиент всегда прав" приучил миллионы людей по всему миру пытаться решить все быстро, максимально "качая" собственные права, заключая сделки и подписывая договоры, но трудность в том, что эти методы работают только в искусственно созданных системах. Если бы мы могли заплатить дереву, чтобы оно превратилось в могучее создание природы не за десятки лет, а за парочку, возможно, жилось бы проще, но дереву не нужны наши деньги. Если бы мы могли с помощью нехитрых действий и без лишних усилий познать себя и прикоснуться к миру другого человека, войн и трагедий на земле случалось бы меньше, но этого не происходит. Если бы могли по взмаху волшебной палочки любить того, кто живет с нами рядом, но проявляет свою природу несовершенным образом, было бы удобно, но таких устройств еще не изобрели.

Быстрые и эффективные решения возможны там, где люди соблюдают договоренности, а не испытывают чувства, кому интересны ваши чувства, когда подходит очередь делать очередной платеж по кредиту, а денег у вас нет? Вот бумага, контракт, на которой стоит ваша подпись, а это означает, что придется что-то делать, невзирая на чувства и веление сердца, не правда ли? Но разве семья и отношения то же самое, что и связи делового мира? Не кажется ли вам удивительным, что росчерк пера на бумаге побуждает людей к действиям сильнее, чем бессонные ночи, проводимые в холодном одиночестве некогда любимым человеком? Не видится ли вам странным тот факт, что слезы детей, страдающих от развода родителей, не значат так много, как значат закладные на квартиру, справедливый раздел имущества? Не грустно ли, что двое вроде как взрослых и вроде как осознанных при создании семьи людей превращаются в далеких, жестоких, капризных и упрямых детей, когда начинают ее рушить?

Что за метод такой - развод? Почему он является настолько привлекательным средством решения всех проблем для бесчисленного множества людей? "Я хочу развестись!" - спешат бросить друг другу люди при каждой ссоре, при каждом конфликте интересов, при каждой ошибке, при каждом удобном и не очень удобном случае. Ходят такие с блокнотиками по дому друг за другом и фиксируют каждое "правонарушение", чтобы уж точно не забыть, а когда таких пунктиков оказывается слишком много, то начинается грустная игра "С меня хватит, давай разводиться!" Честно говоря, мне не слишком-то верится в разводы по обоюдному согласию, когда все все выяснили, поговорили и решили, что "так будет лучше для всех". Если так легко отпускают люди друг друга, то либо между ними ничего не проросло, либо выстроили такую стену из негативных эмоций, что и друг друга не видят. На словах можно говорить что угодно, но на деле рассоединяться и отвыкать от человека не просто тяжело, но и больно, страшно, обидно, грустно и зачастую невыносимо. Встречаются расставания между глубокими и зрелыми личностями, которые происходят достаточно деликатно и с любовью, но таких историй единицы.

Раненые люди мстят друг другу за то, что не научились любить, пытаются ударить больнее и убежать дальше. Если сами настолько незрелы, то откуда тут возьмутся силы стараться сохранить семью, чтобы дети выросли в нормальной атмосфере. У каждого из нас в окружении есть десятки примеров, когда семью сохранили "из-за детей", но такое сохранение привнесло в жизнь детей нежелание создавать собственную семью, ощущение небезопасности, фальши и бессмысленности родительского союза. Как ни крути, а легких и быстрых решений в ситуациях на грани развода нет. Приходится все взвешивать, много раз примерять, пробовать, ошибаться, пытаться сохранять, пробовать расходиться, приходить к ясности и соглашению, а затем снова все рушить, потому что чувства нахлынули. Не верьте тем, кто говорит, что развод - это прекрасное начало новой жизни. Да, это начало, да, новый этап может быть счастливым, но для этого придется победить себя и потрудиться хорошенько.

И все же если есть хотя бы мизерный шанс сохранить семью, особенно если в ней есть дети, нужно стараться это сделать. Не спешить с выводами, встать на паузу, пожить отдельно какое-то время, спустить пар, докопаться до того, что внутри, не заводить новых отношений, пока не разберетесь с тем, что есть. Не рубить, не резать, не ранить, не дергать, стараться поддерживать контакт настолько, насколько есть для этого силы, стараться слушать и слышать, обсуждать, договариваться, думать, молчать, взрослеть и открываться. Ох, если бы люди имели возможность промотать свою жизнь на 15-20 лет вперед, а также рассмотреть в подробностях отношения других людей, то многим стало бы понятны алгоритмы разрушения и созидания в поведении. И большинство из нас так сильно застревают в своих сценариях, что не имеет-то особого смысла менять одних на других, потому что из всего многообразия, мы выберем ровно тех партнеров, которые заставят нас вернуться к непройденным уроки. А если уроки не пройдены, то какой смысл от них сбегать? Не сбегайте.
Дина Ричардс

Я желаю вам счастья!
Показать полностью..
Выше радуги 14 мая 2015
Про взрослость, отношение к себе, ощущению себя в этом мире. Про любовь. Ту невысказанную и оттого остро ожидаемую любовь, без которой мы чувствуем себя неполноценными, слабыми и полными боли.
В конце хорошее упражнение. Делайте его не спеша, это важно. Рекомендую книгу в тему: Ричард Бах "Бегство от безопасности".

МЫ ОСТАЁМСЯ В ТОМ ВОЗРАСТЕ, ГДЕ НАС НЕДОЛЮБИЛИ
Я часто встречаюсь с людьми, которым по 20, 30, 40 лет, но это внешне. А там внутри они как будто остались в далеком детстве и до сих пор ждут любви, которую тогда недополучили. И остаются там до тех пор, пока самостоятельно не научаются находить удовлетворение в себе.
Мы остаемся в том возрасте, где нас недолюбили.

В каждом возрасте свои потребности, а значит, забота и любовь родителей с каждым годом имеют свои особенности.

В младенчестве начинает формироваться доверие, поэтому любовь для ребенка заключается в чуткой заботе матери о его потребностях. Если в этом возрасте мать была ненадежна, отвергала ребенка и т. д., то это может сформировать подозрительность и опасение за свое благополучие.

Во взрослой жизни с такими людьми тяжело установить контакт, в отношениях они часто подвергают партнера испытаниям и проверкам на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя беззащитными и уязвимыми.

Чуть позже, года в 2-3, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль. Если родители препятствуют развитию в этих направлениях, например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может сделать сам, или, наоборот, ожидают действий, которые ребенок самостоятельно сделать не в состоянии, — формируется чувство стыда. А если родители постоянно чрезмерно опекают ребенка и тем самым остаются глухими к его истинным потребностям, у ребенка возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже будучи взрослыми, такие люди вместо того, чтобы быть уверенными, думают, что другие пристально их рассматривают и относятся с подозрением и неодобрением. Также у них может проявляться обсессивно-компульсивная симптоматика или паранойяльный страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельных действий, в поддержке инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не позволяют ребенку действовать самостоятельно, чрезмерно наказывают в ответ на его потребности, развивается чувство вины.

И тогда во взрослой жизни таким «большим» детям не хватает целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реальные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, импотенции или фригидности, а также психопатического поведения.

В школьном возрасте у детей формируется трудолюбие. Если в этот период сомневаются в способностях ребенка или в статусе среди сверстников, это может отбить охоту учиться дальше, а также может сформироваться чувство неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в своей способности эффективно функционировать и существовать в мире.

Если дети воспринимают школьные достижения и работу как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать «рабочей силой» в установленной обществом ролевой иерархии.

Я предлагаю протянуть руку помощи своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Для этого найдите свою детскую фотографию или просто представьте ребенка, который в вас живет. Сколько ему лет? Как он выглядит? О чем думает? Кто рядом? Что его беспокоит?

Поговорите с ним.

Возьмите лист бумаги и два карандаша разного цвета: один в правую руку, другой — в левую. Если вы правша, то правой рукой пишите от лица себя-взрослого, а левой — от лица вашего внутреннего ребенка. Если вы левша, то наоборот.

В диалоге только вы и ваш внутренний ребенок. Кто из вас первый пойдет на контакт? С чего вы начнете ваше общение? Ответы, полученные на ваши вопросы, могут быть для вас неожиданными.

Теперь, когда вы нашли ребенка и вступили с ним в разговор, пришла пора установить с ним те взаимоотношения. Общайтесь с малышом внутри столько, сколько ему захочется. Спросите, что ему не хватает. Дайте ему то, что он просит. Назовите его по имени, скажите теплые, добрые слова, выразите ему свою любовь. Посоветуйте ему что-нибудь.

Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Автор — психолог Ирина Парфенова
Показать полностью..
Стильная Туфелька 3 ноября 2014
Добрый день, Друзья!
Возьмите себе на заметку.
Пристрой общий-2. Новые темы-продолжение (старые темы закрыты).

Пристрой общий-2. Всеми любимая детская одежда П**Т, Сл.ягодки+Лилипуты+Синяя пуговица
www.nn.ru/community/pokupka/...a.html#105900449

Пристрой общий-2. Распродажа до -60 %. Ваши дети - о*з*о*р*н*и*к*и? Тогда Вам сюда. Верхняя детская одежда (в т.ч. и на изософте) и трикотаж
www.nn.ru/community/pokupka/...i_trikotazh.html

Пристрой общий-2. Стильная обувь для принцев и принцесс
www.nn.ru/community/pokupka/...i_printsess.html

Пристрой общий-3. Кожгалантерея Sаbеllinо, Pоl@ и одежда из Европы
www.nn.ru/community/pokupka/...a_iz_evropy.html

Активные прошлые темы пристроя (в них также можно располагаться).

Пристрой общий. Гламурная детская одежда (школа и праздник)
www.nn.ru/community/pokupka/...%CB%C1#105902993

Пристрой общий. Ski-ki. Знаменитые шапки-шлемы с помпонами на изософте. Акция! Шлемы (6-12 мес) по 180р. и 250р. Перчатки,подшлемники, поддевы, натур. термобелье,манишки, шарфы, носки до 38 р-ра. Распродажа к-тов и подарочных х/б наборов малышей
www.nn.ru/community/pokupka/...=%D2%D5%DE%CB%C1
Показать полностью..

Галереи пользователей

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.